夜晚，朋友和我说起烦心事：

我还记得10年和他刚恋爱的时候，那时热恋的感觉仍记忆犹新，他也是和现在一样很多应酬。每天下班回到家都会很晚，而我却始终粘着他。
每次都说服自己睡吧不等了，但是每次都会躺在床上煎熬的等他到深夜，等着等着就到了凌晨两三点，止不住的眼泪。
他一身酒气回来，倒头就睡，不再像往常一样让我枕着他的胳膊了，而我在失落的同时，却不由自主的爬起来，心甘情愿去洗他应酬时被弄脏的衣物。
因为爱，热恋期的我可以容忍他的忙碌，却始终无法做到不以他为中心，爱情中我不够独立太过黏人。

五年之后，他依然非常忙，但是我却不再等待了，就连问他是否回家吃饭都懒得问，他出去应酬，我绝不会催他。我也很忙，没有心思没有时间管他。

如果他心中有这个家，自然会主动告诉我今晚是否会回家吃饭，如果没有，那也就罢了。

至于回来枕着胳膊入睡？那我更希望自己一人安然入睡。

婚姻中原本深爱的他们 你们 我们，究竟是谁变了？

她的老公我也认识，是某公司的CEO。在别人眼里，他是有着男人魅力的。

名校出身，年轻有魄力，事业小有成就。这样看来，他应该很满足。但是，跟他聊天的过程中，却满是寂寞消沉、甚至痛苦。
他的感受是，这十年，爱情和温暖，就像握于手中的流沙，多次试图抓住，却眼见它从指缝中流走。最终只剩灰尘留于掌心，磨得生疼。

“我应该还爱着，但又好像爱不起来了。她似乎也一样。我们这是都变心了吗？”

其实，他们的那颗心，始终都没有变，唯一变的是，彼此的心理需求。
十年前他们意气奋发的相识，对于彼此而言，有稳定的收入，温暖的小窝，足矣。
十年后，有房有车有存款，男人需要有成就感，因为他已步入中年想要得到社会的尊重和认可。女人需要有安全感，因为步入中年的她已经不在和初恋般那么自信。

“马斯洛的“需求层次理论”把人的心理需求，分成了五类：生理需要，安全需要，爱和归属，尊重，自我实现，依次从低向高排列。

第一层次：生理需要。包括：呼吸，水，食物，睡眠，生理平衡，分泌，性等。

 2 

第二层次：安全需要。包括：人身安全，健康保障，资源所有性，财产所有性，道德保障，工作职位保障等。

 3 

第三层次：爱和归属。包括：友情，爱情，性亲密等。

 4 

第四层次：尊重。自我尊重，信心，成就，对他人的尊重，被他人尊重。

 5 

第五层次：自我实现。包括：道德，创造力，自觉性，问题解决能力，公正度，接受现实能力。

这五类需求的变化简单而言，就是像阶梯一样从低到高，按层次逐级递升。

低层次需求满足了，就向高层次逐级发展。每个层次的需求还有重叠和依赖，当过度到高层次需求后，低层次的需求仍然存在着，只是不再作为主导罢了。
因此对恋人和夫妻而言，仅仅满足了对方关于“爱和归属”的需求，是远远不够的，当“爱和归属”得以满足后，注定会提到“尊重”这个层次上。终点只有到第五层次即“自我实现”才最终得以完结。
因此这就是为什么夫妻关系需要经营的原因。而“经营”的本质，是二人的共同相互扶持共同成长，一起满足、提高彼此的心理需求。
最初家庭的阶段，基本是满足夫妻最基本的需求，随着生活的稳定，事业的成功，就会产生其他层次的需求。这些需求不仅仅考验彼此的情商、智商和悟性，而且更需要彼此引起重视，舍得花时间精力去思考和努力满足彼此的需求。
但是往往夫妻间亲近就会滋长轻视，一旦过度到越来越高层次的需求，彼此也就因为自己的成就和地位而懒得花时间“卑躬屈膝”了。如此这般，最终能达到相濡以沫的夫妻关系就越来越少了。

现在的你如果对夫妻关系抱有疑惑，那不妨给自己一点时间思考一下：

你目前的心理需求位于哪个层次？
你的爱人又处于哪个层次？
你想要他怎么满足你？
你又如何去满足他？

良好的婚姻，是世上最复杂的功课，别无其他，因为二人是要从毫无血缘关系的陌生人变成需要朝夕相处数十载的亲密爱人。
如果你们真想相濡以沫的愉快相守一生，懂得彼此不同阶段的诉求，肯花心思，用心经营，才是根本。